ВО ИМЯ АЛЛАХА МИЛОСТИВОГО, МИЛОСЕРДНОГО!
✔ЧЕТЫРЕ ЭТАПА ВОСПИТАНИЯ ДЕТЕЙ✔
✔- Первый период до 5 лет.
До 5 лет закладывается активность, любознательность, интерес к жизни. Вместо запретов и наказаний - отвлекайте. Единственная причина, по которой бьют детей, – они не могут дать сдачи. Если ребенок делает что-то опасное, то сделайте испуганное лицо и издайте испуганный возглас. Ребенок такой язык понимает прекрасно. Если подавлять ребенка до 5 лет, то вы подавите его жизненную активность, интерес к жизни, интеллект, иммунитет. Приучите его бездумно и привычно подчиняться грубой силе. Сделаете из него легкую жертву для всякого рода негодяев.
✔- Второй период с 5 до 10 лет.
С 5 до 10 лет - период подчинения и изучения правил жизни. В это время активно развивается логика и интеллект ребенка. Ребенок должен научиться прогнозировать реакцию людей на его поступки, вызывать положительное отношение к себе и избегать проявления отрицательного. В это время не бойтесь нагружать ребенка знаниями, ставить перед ним задачи и требовать их выполнения. Если вы будете продолжать сюсюкать после 5 лет, то ребенок вырастет инфантильным, не способным к труду и вообще к духовным усилиям.
✔- Третий период с 10 до 15 лет.
После 10 лет - советуйтесь с ребенком по всем важным вопросам, предоставляйте возможности для проявления самостоятельности поощряйте её. Если вам что-то не нравится, то акцентируйте его внимание на негативных последствиях, избегая прямых запретов. В это время формируется самостоятельность и независимость мышления. Если вы будете опекать ребенка, как маленького, после 10 лет, то ребенок вырастет неуверенным, будет зависимым от более самостоятельных друзей, которые не всегда могут оказывать нужное влияние.
✔- Заключительный период с 15 лет.
После 15 лет - относитесь с уважением. Воспитывать ребенка уже поздно и вам остается только пожинать плоды своих трудов. Если вы не будете уважать ребенка после 15, то он вам этого не простит и уйдет навсегда при первой возможности.
http://vk.com/consultation_for_sisters
Как научить ребенка делиться игрушками?
Заставить ребенка поделиться своими игрушками-никогда не прекращающаяся борьба. Уговоры, увещевания, угрозы обычно не помогают.
Недавние исследования показали, что дети, которым дают выбор делиться ли своими игрушками, в будущем гораздо охотнее делятся.
Психологи провели следующий эксперимент. Детей 3-5 лет попросили поделиться красивой наклейкой с грустным плюшевым щенком. Первой группе детей предоставили выбор, отдать наклейку или оставить себе, другой группе предложили отдать наклейку, не оставляя выбора.
Во второй части эксперимента детям дали 3 наклейки и предложили поделиться несколькими или одной из них. Дети, которым ранее предложили выбор, поделиться ли наклейкой или оставить себе, отдали значительно большее количество наклеек, чем дети, которым ранее не предоставляли выбора.
Психологи считают, что, возможно, дети, которым дают достаточно сложный выбор, делиться ли игрушкой, видят себя в более выгодном свете и таким образом их самооценка повышается. Это заставляет их в следующий раз поделиться игрушкой с большей радостью. Напротив, когда детей заставляют делиться, либо когда на детей навешивают ярлык «жадина», он начинает сам воспринимать себя как человека, который не любит отдавать свои игрушки.
Возможно нам, как родителям, следует помнить, что игрушки являются собственностью ребенка. И как бы нам было это неприятно, только ребенок может решить, готов ли он поделиться ими. Нам же остается только похвалить выбор ребенка, если он готов поделиться или смириться, если ребенок выбрал не отдавать игрушки.
🚼СТЕРИЛЬНЫЙ РЕБЕНОК🚼
Когда появляется ребёнок, родители хотят дать ему всё самое лучшее, уберечь от невзгод и болезней. Самая большая опасность для малыша с точки зрения взрослых - это микробы. От них пытаются оградить новорожденного не только родители, но и педиатры, которые уже в роддоме надевают на маму маску, приходят домой и ругают за грязь в квартире, следят за «чистотой» матери, и в случае её заболевания даже пытаются оградить от неё её собственного малыша. Во всевозможных рекомендациях по уходу за ребёнком чётко прописан инструктаж по соблюдению стерильности ребёнка: всё белье стирается горячей водой и тщательно проглаживается; соски, бутылочки, игрушки регулярно обрабатываются кипятком; иногда доходит до того, что бельё ребёнка стирается в отдельной стиральной машине. Возможно, кто-то скажет, что каждая мама имеет право воспитывать ребенка так, как считает нужным. Да и может ли чистоплотность быть пороком? Оказывается, может. Иногда чрезмерная чистоплотность родителей может нанести ощутимый вред здоровью их детей. Те микробы, которые живут во рту, в кишечнике, на руках и теле здорового человека не вызывают никаких заболеваний ни у взрослых, ни у детей. Напротив, они нужны для нормального функционирования организма в целом и иммунной системы в особенности. В норме ребёнок при рождении инфицируется микробами из родовых путей матери. В дальнейшем эти микроорганизмы в некоторой степени помогают ему бороться с инфекцией, вызывающей заболевания. Когда ребёнка приносят отцу, согласно сунне он кладёт ему в ротик разжёванный финик, и даже втирает в дёсны. Несведущие ужаснулись бы: как можно маленькому чистому существу вносить столько микробов изо рта его отца? Затем и нужно, чтобы, когда он повстречается с более грозной инфекцией, иммунитет был бы уже «подкован» и «вооружён» - быстрее распознает и уничтожит чужеродные клетки. Даже те микробы, с которыми ребёнок встретится на полу у себя дома, в гостях, и на улице необходимы для правильной работы иммунной системы. Согласно сунне, пищу, упавшую на пол, можно есть, убрав с неё очевидные загрязнения. Доза микробов в таком случае будет крайне мала для возникновения заболевания, но достаточна для тренировки организма. Пророк Мухаммад (мир ему и благословение) говорил: «Земля- весна для детей», поощряя игры на улице, на земле. Вообще, контакт ребенка с землёй- неотъемлемый элемент закаливания организма, обретения опыта общения с природой. Конечно же, надо следить, чтобы грязи не попадало слишком много, чтобы организм успевал справиться с потоком такого рода «информации», не превращая её в расстройство пищеварения и понос.
Есть несколько правил чистоты, которые нарушать нельзя:
- нужно держать в чистоте пупочную ранку новорожденного до полного заживления. В чистоте не значит в стерильности. Если на неё попадёт водопроводная вода во время купания, ничего страшного не случится. Просто после купания нужно будет тщательно высушить ранку, и обработать зеленкой или марганцовкой.
- в чистоте надо держать глаза независимо от возраста. Всё, что соприкасается с глазами, должно быть чистым, очень важно соблюдать стерильность и срок годности глазных капель.
- при появлении ранок на коже, пальцах достаточно чаще мыть руки, и на время заживления запретить контакт с землей и грязью, обрабатывать ранку и держать её в сухой чистоте, без повязок.
- необходимо соблюдать сроки годности употребляемой пищи, так как по истечении времени в ней размножаются микробы, которые могут вызвать кишечную инфекцию. В большей степени это касается влажной пищи, чем сухой. В сухарях, печенье и крупах в отсутствие воды микробам развиваться негде.
- после контакта с инфекционными больными обязательно как можно быстрее помыть руки с мылом, можно также промыть полость рта и носа.
Таким образом, во всём необходимо знать чувство меры, в том числе и в чистоте. Дети, которые не боятся испачкаться, всегда здоровее «чистюль», иболее приспособлены к жизни как в плане здоровья, так и в плане психологическом.
Зульфия Хайрутдинова
ЧЕМ ОПАСНЫ МУЛЬТИКИ?
Когда в семье появляется ребенок, родители волей-неволей начинают смотреть мультики. Казалось бы, что проще — купить диск проверенных советских мультфильмов и успокоиться. Но кто сказал, что ваш малыш будет как и вы, умиляться от восторга, глядя на приключения Чебурашки или дяди Федора из Простоквашино? В его социуме живут совсем иные персонажи — супермены, пингвины, тачки, смешарики и тому подобные существа. И если вы хотите понимать своего ребенка, вам придется познакомится и с ними. Иначе в песочнице и детсаду ему поговорить будет не о чем.
Однако я не раз замечала, что мой 5-летний Ростик после просмотра некоторых мультиков начинал кусаться или плохо спать. Запретить смотреть мультфильмы — нереально. В этом возрасте пульт для ребенка — любимая игрушка, и отобрать ее не представляется возможным. К тому же психологи считают, что если человеческая душа тянется к просмотру этого фильма, значит, что-то душе от этого фильма нужно. «Задача родителя — разобраться, какие именно эмоции движут ребенком и как их правильно размещать, выплеснуть. А каждый просмотр мультфильма желательно обсуждать с малышом, особенно если ему всего от 2 до 5 лет, что здесь хорошо, а что плохо, чтобы он не взял на вооружение какой-то негативный образ или элемент поведения. В таком случае ни один не будет опасным и вредным.
На что же именно обращать внимание, смотря с ребенком его любимый мультфильм? Чтобы это понять, мы выяснили реакцию и впечатления о них 5-летнего ребенка — Ростика. После этого попросили описать каждый из его любимых мультсериалов детского психолога Украинского института консультативной психологии и психотерапии Ольгу СТАШУК
«Маша и Медведь» воспитывает в ребенке садиста
«Маша и Медведь» — один из любимых мультфильмов Ростика. Диск, на котором записаны серии, засматривался до дыр и не единожды переписывался. Во время просмотра Ростик прыгает по комнате, шумно играет машинками, скачет по дивану и очень веселится. Как-то выпросил пластиковую часть от шприца (без иглы) и бегал за всеми с криками «Давай-давай лечиться!»
Ольга Сташук:
Классический пример садомазохизма, где есть жертва (Медведь) и маленький садист (Маша). Идентифицируясь с Машей, ребенок испытывает триумф от того, что внутренне «берет верх», «делает» взрослых. Таким образом он выплескивает все накопившиеся эмоции наружу. Маша является эдаким «транслятором» детского саботажа, причем совершенно спонтанным. Всем своим поведением она требует: «Что бы еще такого сделать, чтобы меня остановили?». Позитивный, природный, но в целом деструктивный ребенок.
Побыть в роли Маши мечтает каждый из нас — и в этом успех мультсериала. В роли Медведя — совершенной жертвы — чаще бывают бабушки-дедушки, которые все позволяют и все прощают своему внуку. Как правило, после пребывания у бабушек родители несколько дней, как Медведь, хватаются за голову и не знают, что со своим чадом делать. Любая спонтанность граничит с правилами, которые ребенку нужно принять. Принятие правил — наша цена за жизнь в социуме.
СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ. После просмотра «Маши» ребенок, особенно в возрасте до 6 лет, может стать более активным, более спонтанным. Это нужно умело дозировать, направлять в созидательное русло. Задавать вопросы: «А тебе не жалко Мишку? Как думаешь, тут Мишке больно? Вот тут я на Машу злюсь, а ты?»
«Пингвины из Мадагаскара» культивируют «сортирный» юмор
У Ростика мультик «Пингвины из Мадагаскара» — лидер по просмотрам две последние недели. Просит включить его и перед походом в садик, и после ужина дома. Как только он начинается, Ростик принимается кричать на всю комнату: «Шкипер! Ковальски!». Появилась и новая шутка: подойти к маме или папе, укусить за руку или щеку, а потом долго ехидно смеяться.
Ольга Сташук:
Не мультик, а находка для психолога. Ощущение, что характеры четко прописаны по типам личности и у каждого пингвина есть свой диагноз. Шкипер — параноидальный солдафон. Рядовой — оптимист, на жизнь смотрит с юмором. Ковальски — интеллектуал, аналитик. Если смотреть по Фрейду, то пингвины явно застряли на стадии, которую проходят дети от 1,5 до 3 лет, когда их приучают к опрятности, хождению в туалет, мытью рук. Здесь четко выписан детский интерес к нечистотам, унитазу, супервонючкам и так далее. И это очень привлекает детей, это темы их обсуждений в садике. Это неплохой выход чувству стыда. Также позитивна и привлекательна слаженность «коллектива пингвинов», их доведение любого дела до конца.
Из негатива — в «Пингвинах» нет смыслового спектра. Чему этот мультик учит ребенка? В «Мадагаскаре» хороший посыл — быть самим собой, принимать другого таким, какой он есть, а в «Пингвинах» этого смыслового спектра нет. Задания, которые они придумывают себе, совершенно нелепые: движение ради движения, действие ради действия: давайте весело и дружно делать что то, не понимая, зачем. Неконструктивно.
СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ. Спросить у ребенка, какой персонаж ему больше всего нравится. Попросить описать — это и будет образ его внутреннего «я». Тот образ, каким мечтает видеть себя. А это — лучшая диагностика его душевного состояния
«Смешарики» негативно показывают девочек
Диск с сериалом «Смешарики» Ростику подарили на день рождения. Однако даже одну серию малыш не смог досмотреть до конца. Попросил выключить и больше не ставить. На вопрос «Почему?» сказал: «Мне скучно, давай мы не будем его смотреть».
Ольга Сташук:
«Смешарики» получили множество премий и считаются «сертифицированными» для показа малышам. Модель мира здесь, и правда, позитивная, где-то перекликается с «Винни-Пухом». Однако может возникнуть проблема с идентификацией персонажей, надо включить фантазию и угадать, что за зверь, скажем, Пин и Копатыч. Вроде бы добрые герои, ничего отрицательного нет. Темы взяты интересные, но и развязки особой не наблюдается. Например, в «Скверных приметах» один из героев начитался книги о приметах и всячески их нагнетал. «Ты сейчас врежешься, потому что у тебя номер 13 на самокате». Возникает повышенная тревожность. В итоге приходит хрюша Нюша и говорит, что это все ерунда. И не объясняет, почему и что делать. В итоге для ребенка скверные приметы так и остались скверными. И что ему делать — непонятно. «Смешарики» хороши для школьного возраста, когда ребенок уже знает, что такое ирония.
И еще момент. Единственный женский персонаж в мультике Нюша (хрюша) выведен достаточно негативно. Это доминантный тип женщины. Если мужские герои спокойные, задумчивые, интеллектуальные, то Нюша — маленькая стервочка, которая всеми руководит. Если бы был еще один образ-антипод, это бы как-то сглаживалось. То есть здоровой женской модели здесь не показано. Словом, идея хорошая, но для детского восприятия малышей она не до конца продумана.
СОВЕТ РОДИТЕЛЯМ. Если ребенок дошкольного возраста, то «Смешарики» лучше смотреть со взрослым и обязательно потом обсудить. Спрашивать, например, о чем была серия, что понравилось, чье поведение удивило и т. д.
«Губка Боб» отупляет детей
Обычно активный и подвижный Ростик смотрел «Губку», почти не двигаясь. И в какой-то момент спросил: «А что, можно съесть фонарик?». Оказалось, в серии герой проглотил фонарик и зажег его изнутри. Пришлось срочно выключить телевизор и рассказывать, что Боб шутит и так делать нельзя.
Ольга Сташук:
Смысла в сериале нет, шутки крайне примитивные: постучали друг дружке по голове, кинули мороженым в стекло. Губка и его друг десять раз не могли влезть в автобус, потому что в очереди то Губка заснул, то конфету себе в ухо засунул, то съел фонарик. Все, что придет ребенку в голову после просмотра, — засунуть себе что-то в ухо. Что, согласитесь, довольно опасно. Самый низкопробный юмор, сравнимый со смехом от битья кувалдой по голове. Думаю, мир аутистов богаче и логичней, чем мир Губки Боба. Если задача родителя — отупение ребенка, то «Губка Боб» — лучший помощник. Кстати, в штате Вирджиния проводили эксперимент: группе дошкольников показывали несколько серий одного мультфильма, а потом проверяли их на концентрацию внимания, агрессивность, гиперактивность. После «Губки Боба» дети показали наихудшие результаты.
СОВЕТ РОДИТЕЛЯМ. Не показывать детям до 10 лет в надежде, что потом ему это вовсе будет неинтересно.
«Спайдермен» повышает тревожность
После просмотра серии «Человека-паука» Ростик долго не мог уснуть, метался по комнате, изображая спайдермена. Ночью он с кем-то дрался и ссорился, пришлось даже будить, потому что он чуть не вывалился из кроватки. Говорил, что ему снились пауки. Заставил обойти весь дом в поисках живых пауков. Нашел в коридоре одного и не успокоился, пока мы не сняли паучка пылесосом.
Ольга Сташук:
«Человек-паук» может быть крайне привлекательным как для мальчиков, так и для девочек с 4 лет. Тема старая, но очень популярная — игра в супергероя, богатыря, который всех спасает и обладает недюжинными способностями. Ребенку нужно иметь подобную идеальную модель: для мальчиков — символ мужественности, для девочек — образ защитника. Для деток постарше есть тема гражданской ответственности: нельзя проходить мимо того, кто в беде. И в этом кроется большой перекос. Когда один человек берет личную ответственность за все, что происходит в мире, и сам пытается перекроить весь мир — это идея-фикс. Супергерой возникает, если мир — тотальное зло и несправедливость, и после просмотра может возникнуть излишняя тревожность.
Хотя в случае с очень спокойным по натуре Ростиком «Человек-паук» может даже приносить пользу, дав ребенку понять, что где-то в нем внутри сидит та личность, которая сможет дать отпор, всех победить, навести порядок и справедливость. Похоже, что во сне он проживает то, что не позволяет себе в повседневной жизни (постоять за себя, выплеснуть обиды).
СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ. Спрашивать, как бы ребенок поступил на месте Человека-паука. Объяснять, что мир надо изучать, а не сразу изменять. И что ребенок не один, как герой мультика, а вокруг есть много людей, способных помочь.
«Лунтик» воспитывает в ребенке жертву
Был период, когда «Лунтика» Ростик смотрел регулярно каждое утро после завтрака. Хватало его ровно на одну серию, после просил переключать на что-то более динамичное. Сначала даже не мог понять: «Лунтик, это кто, слоненок?». А когда узнал, что живет он на Луне, поинтересовался: «А что, луна фиолетовая?».
Ольга Сташук:
Многие ругают мультфильм «Лунтик» за то, что главный его герой — «не лягушка, не зайчонок, а неведомый зверушка». Ведь мультик для детей от трех лет должен быть максимально приближен к реальным образам. При этом идентифицируя себя с фантазийным персонажем, ребенку свойственно искать свою неповторимость. «Драйверы» или установки «Лунтика» — однозначно нездоровые.
Например, установка: «Я должен быть хорош для всех. Любовь необходимо заслужить» воспитывает жертву и стремление «не быть собой», а угождать и всячески соответствовать требованиям социума. в итоге Лунтик такой хороший, что от него начинает тошнить.
СОВЕТ РОДИТЕЛЯМ. Если ваш ребенок правильный и тихий, такой как Лунтик, то психотерапевты настоятельно рекомендуют комментировать отдельные фрагменты, выражая свои естественные эмоции. Например: «А вот я бы тут разозлился!».
Анастасия Белоусова
КАК РАБОТАЕТ ПРИВЯЗАННОСТЬ?
Вот самая обычная ситуация: вы ждете гостей. Ваш ребенок тоже рад предстоящему празднику, он помогает вам накрывать на стол, старательно моет овощи, раскладывает салфетки, расцветает от похвалы. Это поведение привязанности, он хочет быть с вами, хочет вам нравится, делать общее дело.
Вот гости на пороге – и ребенок вдруг смущается, прячется за вас, вам стоит труда уговорить его выйти и поздороваться. Это поведение привязанности, он осторожен с чужими, не «своими», взрослыми и ищет защиты у родителя.
Вы сидите за столом, увлечены интересным разговором, а ребенок словно с цепи сорвался: шумит, бегает, дергает вас. Это поведение привязанности: он испытывает тревогу, видя, что вашим вниманием завладел чужой человек и хочет вашего внимания как подтверждения, что с вашими отношениями все в порядке.
Вы теряете терпение, сердитесь на него и выставляете из комнаты. Он громко плачет, бьется об дверь, начинается истерика. Это поведение привязанности: вы дали ему понять, что можете оборвать связь с ним, более того – символически прервали ее, закрыв дверь, он протестует изо всех сил, стараясь восстановить связь..
Вам становится его жалко, вы идет к нему, обнимаете, ведете умыться. Он еще какое-то время всхлипывает, потом обещает, что будет вести себя хорошо и вы разрешаете ему остаться. Вскоре он затихает, свернувшись калачиком у вас на коленях и правда больше не шалит. Это поведение привязанности – связь восстановлена, напряжение спало, страх отпустил, ребенок обессилен, а восстанавливать силы лучше всего рядом с родителем.
Возможно, вы никогда не думали об этом в таком ключе. Возможно, вам казалось, или вам говорили окружающие, что это все происходит потому, что ребенок избалованный, или невоспитанный, или вредничает, или перевозбудился. На самом деле все проще и все серьезней. Ему просто жизненно нужна связь с вами. Вот и все. Если это понимать и уметь видеть то, как состояние ваших отношений влияет на состояние и поведение ребенка, очень многие случаи «плохого» поведения предстанут своем в другом свете".
"Мы помним, что отношения ребенка с родителем для него еще более (чем для нас отношения с партнером — прим. ) значимы, он еще больше зависит о того, чтобы любовь родителя к нему была незыблема, как скала, чтобы эта связь не могла быть прервана ни ошибкой, ни глупостью, ни несовершенством характера, внешности, способностей. Попытка установить ребенку «планку ожиданий» ввергает его в глубочайший стресс, вызывает сильный протест. И вместо ожидаемого «педагогического эффекта» своих нотаций и вразумлений мы получаем явный или скрытый саботаж, а порой и парадоксальную реакцию: ребенок усиливает как раз то поведение или качество, которым мы часто бываем недовольны. Как это работает?
Представьте себе, что вы гуляете по тропе над пропастью (а это в некотором смысле вообще метафора нашей жизни), и страхует вас прочная веревка, которую держит с той стороны человек, которому вы абсолютно доверяете, больше, чем себе. Именно так воспринимает ребенок свою привязанность к родителю и родителя к нему. И вдруг вам кажется, что веревка ослабла, провисла как-то. Что случилось? Отпустил? забыл? бросил? Ушел? Спросить вы не можете, пойти разузнать тоже – страшно же шаг ступить, без страховки-то. Что вы будете делать?
Правильно, дергать за веревку, в надежде, что она просто немного провисла и сейчас снова натянется и станет прочной и надежной, как раньше. Дергать с замиранием сердца – а вдруг дернешь, и окажется, что на том конце ее выпустили? Но если не дернуть, то как узнать?
Вот именно это и делает ребенок, когда у него есть сомнение в прочности привязанности. Дергает за веревку. Снова пробует то именно поведение, которое, по опыту, ставит отношение к нему родителя под угрозу. «Ты по-прежнему мой взрослый? – словно спрашивает он. – Даже если я вот так делаю? Даже если я плохой? Я не могу жить в такой тревоге, ответь скорее, чтобы я знал точно».
... Если у родителя получается дать ребенку понять, что мол, ты, дорогой, конечно, наломал дров, но не волнуйся, я тебя по-прежнему люблю, я с тобой, можешь на меня рассчитывать, веревка прочна, – ребенок успокаивается и может изменить поведение. Если взрослый в ответ тоже заводится, сам попадает под власть тревоги «он теперь всегда будет так делать, я плохой родитель, я не справляюсь, он меня не слушается, это он назло, нужно быть пожестче с ним, чтоб неповадно было впредь» и все в таком роде, – вопрос ребенка не снимается, а только становится острее.
А значит, следует ждать чего? Ага, повторения и того самого, непереносимого для родителя поведения.
(Л.Петрановская "Если с ребенком трудно")
Как оторвать детей от компьютера?
Айфоново детство
Начну издалека. Лет с трех. Хотя, на самом деле, еще раньше: полтора года.
Я вышла из кабинета за кипяточком и застала окончание громкой сцены у стойки администратора: молоденькая мама отрывает от своей ноги малюсенькую девочку, прям вот по одному пальчику отцепляет, при этом комментирует: «И ведь не отклеится, пока телефон ей не отдам! Не дам, я сказала, он мне самой нужен!». Девочке чуть больше года, но орет она громко и выразительно: «Играть дай! Играаааать!».
А я-то гадала – кого здесь на части режут?
Основной запрос всех родителей последних лет выглядит так: как оторвать ребенка от компьютера?
Вам не понравится мой ответ. Потому что единственное, что можно сделать – не сажать ребенка к экрану. Совсем.
История вопроса
Давайте откинемся в кресле и вспомним, как протекало хотя бы наше собственное детство.
От нуля до полутора лет: ребенок на руках, в манеже, на полу, в коляске. Его развлекают силами всей семьи, иногда оставляют поплакать в одиночестве, пока мама принимает душ или посещает туалет. В случае тяжких жизненных обстоятельств младенца отправляют в ясли, где обстановка примерно та же, минус семья. Стукается головой обо все, обрушивает на себя гору выглаженного белья, сладострастно тискает кошку, потом рыдает, что она царапается…
С полутора до примерно трех лет: ребенок ходит за ручку, гуляет во дворе или в парке, копается самозабвенно в грязи, собирает окурки и тащит их в рот, кидается песком, падает и встает, пытается выковырять глазик у собачки, подбрасывает мертвую птичку, чтобы она полетела… От трех до пяти. Стоит полдня как замороженный перед открытыми воротами гаража, в котором чинят машину. Сидит, болезный, на подоконнике, замотанный в одеяло и наблюдает за уличным движением. Помогает маме в субботу мыть пол, потом папе – выбивать ковер на снегу. Засыпает там, где застало, пока мама мечется, как подстреленная, в поисках пропажи. Ездит с родителями на дачу на четырех видах транспорта, это практически кругосветное путешествие…
Идет в школу в семь лет, там друзья, футбол после уроков, приходит, когда уже темнеет, грязный до невозможности и голодный как волк, засыпает над уроками. Гоняет на велосипеде, исследует чердаки и подвалы, попадает в неприятности, теряет сменку, портфель, куртку… Ходит в авиамодельный кружок и на хоккей зимой, берет книжки из «Библиотеки приключений», читает их по ночам и в туалете, бредит капитаном Бладом и Робин Гудом…
Его жизнь насыщена событиями и свершениями, она требует напряжения всех сил души и тела. Иногда он вскакивает ночью с открытыми и бессмысленными глазами, что-то горячо бормочет и падает обратно в постель, как убитый воин. Он фантазирует, шепчет себе под нос, когда медленно плетется домой после уроков вдоль трамвайных путей. У него есть свои «места силы», ларек с мороженым или окошко булочной, помойка – источник неисчислимых сокровищ. Он знает дворы, в которые не надо заходить, и подъезды, в которых можно переждать грозу. У него есть друзья среди взрослых и враги среди детей.
Это волшебный, совершенно реальный мир.
В отличие от цифрового нынешнего.
Матрица. Загрузка.
Теперь смотрим, как живет нынешнее поколение.
От нуля до полутора разница невелика, разве что у мамы больше свободного времени (да здравствуют памперсы и стиральные машинки!) и масса тревоги. Поэтому ребенок в основном пристегнут: к коляске, к маме, к стульчику… о том, чтобы спокойно поползать по двору и речи быть не может. Кругом опасность, грязь, шприцы и собачьи какашки. Разве что на море можно дорваться до чистого песочка, но это не всем удается. Чтобы выжить с ребенком в современной городской квартире придуманы разнообразные приспособления, игрушки, развивалки, отвлекалки. Все для того, чтобы не дать ребенку самостоятельно исследовать окружающий мир.
А ему скучно, отчаянно скучно. Ему хочется карабкаться, рыть, наливать и выливать, разбивать, нюхать, просыпать. Маме же хочется спокойно побродить в соцсетях. Ладно, предположим, что маме хочется приготовить обед. Но, если честно, приготовлению обеда, стирке, глажке, мытью полов ребенок мешает не так сильно, как сидению в интернете.
Поэтому как только ребенок вырастает до самостоятельного сидения ему вручается старый телефон, или планшет, или, если уж совсем все плохо, включается телевизор.
О, отлично, теперь он занят и у мамы есть полчаса для себя.
Еще мы практически поголовно пересели на машины. Если раньше детей спокойно возили в общественном транспорте (другого-то не было), то теперь одна мысль, что деточка будет находиться в одном объеме с толпой ужасных и (скорее всего) заразных людей, вызывает панику. Поэтому ребенка возим ТОЛЬКО в машине. Ага, по пробкам. И очень скоро становится понятно, что ребенку в машине тоже скучно. И он скандалит и буйствует. А отвлекаться от дороги очень и очень опасно. Поэтому, и только из соображений безопасности, ребенку отдается на растерзание айфончик с Фруктовым Ниндзей.
Очереди в детскую поликлинику, метро, электричка, любая ситуация ожидания, когда родители не знают, как занять ребенка, или не хотят напрягаться – электронный друг выручит вас везде! Это отличный способ
- добиваться послушания (Если ляжешь без капризов – дам поиграть)
- наказывать и угрожать (Будешь себя так вести – отберу айпад)
- получать передышку самим
- делать подарки
- и даже стимулировать хорошую учебу (четверть без троек – и получишь пятый айфон на Новый Год).
Вопли «Почему он ничем не интересуется, ничего не хочет, никуда не ходит и с нами не общается?!!» начнутся немного позже, годам к 12. Еще немаловажный аспект темы. Каких-то 15 лет назад дети массово наблюдали повседневную жизнь родителей: работу, занятия домашним хозяйством, даже в магазин детей брали чаще. Я сужу об этом на основании детских рисунков. В 1994 году диагностический рисунок «Семья» изображал обычно или «мама на кухне, папа на диване перед телевизором, я в своей комнате катаю машинки», или «мама, папа, я, взявшись за руки гуляем по улице».
Сегодня рисунки детей показывают, что даже у кошки есть свой айпад. Все сидят, уткнувшись в мониторы. Безрадостная картина, как сказал ослик Иа-Иа.
Научить детей жить
Согласитесь, это же и есть наша основная задача как родителей, конечная цель наших воспитательных усилий: за годы детства и отрочества подготовить детей к самостоятельному выживанию в современном мире. По большей части, мы это делаем, и делаем неплохо. Даем образование, заботимся о здоровье, стараемся окружить хорошими людьми и вещами.
Но обучение идет главным образом на собственном примере. Так что же видят наши дети? Наши спины, закрывающие экраны компьютеров? Они не ходят на работу к родителям (за очень редким исключением), мало проводят времени на улице в свободном поиске, хотя это абсолютно необходимо для их роста,
у них нет ни поводов, ни возможностей познавать мир и себя. Сегодняшние городские дети живут в стерильном мире компьютерных технологий, виртуального общения и игровых схваток.
То, что в специальной литературе называется «ролевые игры» - в дочки-матери, казаки-разбойники, просто воссоздание любого вымышленного сюжета, начинающегося со слов «давай, как будто ты…» - сегодня перенесено во всемирную сеть и заключается в основном в уничтожении представителей загробного мира.
Я не знаю, как их оторвать от мониторов. Альтернатива миру, где ты всемогущий Герой, должна быть настолько привлекательной, чтобы ребенок захотел повернуться к ней лицом. Что вы можете предложить? Это же вам самим придется закрыть комп, выйти из Сети, отключить все гаджеты…
Вспомнить свое детство, выстрогать из брусочка «чижа» и найти подходящую биту. Порыться (ну ладно, разрешаю порыться для благого дела) в Интернете и найти все фигуры в «резиночку». Зайти на сайт Игроведа и купить Диксит или Монополию. Но играть-то все равно придется ВАМ самим, людей пока с доставкой на дом не привозят. Вы готовы?
Вы готовы терпеть его наркоманские ломки на отмену компа, выдерживать волны агрессии в свой адрес, попытки шантажа («Я сейчас в окно выброшусь, если ты не отдашь мне планшет!»)? вы сможете каждый вечер, невзирая на усталость после целого рабочего дня, общаться с подростком, который и общаться-то не очень хочет? Гулять с ним, беседовать, ходить в гости и принимать гостей у себя?
Вам придется учить его заново, показывать все возможности нашего мира, налаживать отношения. Выносить тревогу и депрессию – ведь любой отказ от привычного удовольствия ведет сначала к депрессии. Научить его гулять, играть, готовить еду, покупать продукты, смотреть на закат, читать вслух про «Трое в лодке», тихо болтать в машине, подпевать старым группам. Сейчас он ничего этого не умеет, в ушах у него наушники, руки заняты кнопками на экране. Вы еще помните, что письмо можно распечатать, и не с помощью принтера. И что игра – это когда друзья видят глаза друг друга.
Ведь это и есть НОРМАЛЬНАЯ жизнь, такая, какой она должна быть.
Если выключить компьютер.
Журнал "Наша психология", №2, 2014
Ребенок и мама несовместимы?
Марина Озерова, педагог-психолог:
Аргументы "за садик" - мама должна отдыхать от ребенка!
Я получила целую серию комментариев, которые можно обобщить примерно таким текстом: "Вы должны учитывать, что не всякая мама хочет общаться со своим ребенком! Это ведь как в профессии - не всем это дано, это особый талант! Я, например, просто не представляю, как это - сидеть дома с ребенком, и я бы сбежала через месяц! (Вариант: я пыталась сидеть дома, но через несколько месяцев сбежала - это просто невыносимо!). Уж лучше для ребенка какой-никакой садик, чем недовольная мама, которой дома скучно!". Во-первых, надо помнить, что для ребенка неидеальная мама лучше, чем совсем никакой. Во-вторых, давайте разберемся с этим аргументом подробней.
Если человек вырос "в коллективе", родителей почти не видел, семейной модели у него в подсознании нет, то откуда у него самого будет желание быть с ребенком, а главное - понимание, что с ним делать? Конечно, в этом случае самый простой вариант - "продолжать традицию", не выходить из замкнутого круга, и передавать следующему поколению отношение "коллектив - все, семья ничто". Но есть и другой вариант, правда?
Как я уже много раз говорила, все начинается с осознания и желания изменить. И вот тогда появляются "условия", "способности", и знания "что делать". Почему нужно думать, что все переменится, как по волшебству? Как и во всем - здесь нужна маленькая ежедневная работа над собой. Потому что результат стоит того! Например: женщина, никогда в жизни не занимавшаяся гимнастикой и "неспортивная", вдруг решила сесть на шпагат. Попробовала раз - ой, у меня не получилось, значит, это совершенно невозможно и я к этому не способна. Но любой тренер скажет - голубушка, что же ты хотела от одной попытки! Вот такие упражнения делай каждый день, вот такую растяжку, и т.п. Потому что большой результат всегда складывается из незаметных на первый взгляд усилий. Целое море собирается из маленьких капелек.
Мы же иногда не хотим понимать, что результат достигается только множеством маленьких действий. Нет, или все, или ничего! Так не бывает в жизни! Представьте, что вы выращиваете какое-то очень прихотливое растение. Месяц его не поливаете, а потом выплескиваете на него ведро воды - это поможет? И будете удивляться, почему не помогло? Так же и ребенок. Для него недостаточно "усиленное внимание" в отпуск - он растет каждый день, а не когда у родителей выходной! А мы представляем, что из пункта "я не знаю, что делать с ребенком и мне невыносимо с ним быть" в пункт "это совершенно естественно - самим воспитывать своих детей" проходит экспресс. Нет, там очень долгий путь. И на нем множество "остановок" - поучиться не отгонять ребенка, чтобы "не мешался на кухне"; попробовать воспринимать его присутствие не как обузу, а как само собой разумеющееся; не пытаться представлять пребывание с ребенком как постоянное развлечение и "активные игры". Ребенку как раз не нужны представления! Ему нужно совершенно другое - понять, что это так просто, естественно и хорошо, когда родители рядом! И, наоборот, если везде где только можно заменять себя чем угодно: мне некогда - вот тебе мультики, друзья, игровая комната, садик - то когда же мы научимся этой неизвестной для нас совместной жизни с собственными детьми? Когда окончится их детство? Когда окончится детство их детей?
"Вы так пишете, что у тех, кто отдает ребенка в садик (или дети выросли в садиках - М.О.) будет чувство вины!". Во-первых, про это чувство мы уже рассуждали - оно совершенно неконструктивное и нет никакого смысла его в себе лелеять. Во-вторых, если человек ОСОЗНАЕТ проблему, у него никакого чувства вины не появляется. У НЕГО ПОЯВЛЯЕТСЯ СТРЕМЛЕНИЕ ЭТУ ПРОБЛЕМУ РЕШИТЬ. Да, если дети уже давно выросли, им тоже нужна безусловная любовь! Их, конечно, уже поздно забирать из садика, если у них самих туда давно ходят дети. Но никогда не поздно изменить свое отношение и к детям, и к собственным действиям с ними! Осознание своего родительского опыта дает намного больше, чем мы думаем! Кто по-настоящему хочет попытаться изменить собственную установку "дети - это каторга", у того не будет чувства вины. У того будет чувство благодарности к судьбе, что она послала ему необходимый "толчок".
Дети очень чувствуют именно мотивы. Поэтому "идеальный уход" дипломированных специалистов для них хуже, чем неумелые действия любящей мамы. Родительские ошибки, совершенные в любви и неведении, предпочтительнее "правильных" действий равнодушных чужих воспитателей. Тот, кто ищет - тот всегда найдет, и если у родителей есть желание воспитывать собственного ребенка осознанно, опираясь не на то, как "мы росли и ничего", а на потребности ребенка, то знание "что с ним делать" придет обязательно! Нет другого пути, кроме как прислушиваться к своему ребенку и своей интуиции. А родительская интуиция на пустом месте не возникает! Некоторым кажется, что нужно делать какие-то "великие дела" и "мощные сдвиги". Нужно просто попытаться жить ВМЕСТЕ с ребенком. Безусловная любовь тем и характеризуется, что принимает ребенка постоянно и таким, какой он есть, а не только "успехи" и "приятное времяпровождение". Тогда "проблема чем заниматься" уходит - всякие искусственные условия и "особые занятия" становятся не нужны.
Почему мамины проблемы должен решать ребенок? Почему если она "не знает, что с ним делать", то от него нужно избавиться? Это как в нашем давнем разговоре о грудном вскармливании: "Вы знаете, я устала кормить, мне просто надоело. И я подумала: уж лучше не кормить, чем кормить и раздражаться! Я поняла, что ребенку это не нужно!". Мама поняла, что это не нужно РЕБЕНКУ. Интересно, что понял ребенок? Вот эта мама из примера о гв - что сделала для того, чтобы решить свою проблему? Переложила ее на ребенка, и все? Она обращалась в группу психологической поддержки, советовалась с консультантом, в конце концов - общалась с успешно кормящими подругами? Нет, она поняла, что "ребенку это не нужно!". Прежде, чем понять собственную "ненужность" для ребенка, лучше честно заглянуть внутрь себя.
Если мама осознает в себе наследие "жизни вне семьи", и пытается изменить это, то это куда эффективней, чем если она "закрывается" от информации и успокаивает себя "это не для меня, мне не дано". Если уж дан ребенок, то дана и способность его воспитывать - нужно только заглянуть в свое сердце.
http://www.soznatelno.ru/otnosheniya/mama-i-rebenok-nesovmestimy-116.html
КАК ПОДГОТОВИТЬСЯ К ПОЛЕТУ С МАЛЫШОМ?
Большинство авиакомпаний разрешает провозить коляску до трапа самолёта. Если в коляске спит ребенок, во время досмотра и паспортного контроля обычно его не просят вытащить, досматривают очень аккуратно, не разбудив малыша. После посадки необходимо уточнить у стюардессы, где забирать коляску – у трапа или на ленте. Кроме того, в поездках удобно пользоваться эрго-рюкзаком. На всякий случай уточните заранее правила перевозки коляки у авиакомпании (удобнее всего делать это по телефону).
2. Люлька.
Спальное место для малышей весом до 11 кг, которой крепится к стенке между бизнес-классом и экономическим. Люлькой оборудованы не все самолеты, уточнить наличие можно за 24 часа до вылета. Люльку выдают после набора высоты и убирают до начала посадки.
3. Ремень.
На время взлёта и посадки ребёнок должен находиться у вас на руках, пристёгнутый специальным детским ремнём к вашему ремню. Детский ремень выдает стюардесса перед взлётом.
4. Место.
Малыш может летать на коленях у родителя до 24 месяцев. Для ребенка любого возраста можно выкупить место по цене взрослого билета.
5. Жидкости.
На борт самолета нельзя проносить флаконы с жидкостью более 200 мл. Возьмите с собой пустую бутылку - тогда у вас будет возможность попросить стюардессу налить в неё воду или сок. Детское питание должны предоставить на борту, также вам выдадут теплую воду для разведения смеси.
Лайф-хаки в полете
Взлет. Для совсем малышей в полете очень важно сосание - постарайтесь подгадать время полета под кормление. В самом идеальном варианте время сна должно совпадать с набором высоты (через 20-30 минут после взлета).
2. Выброс энергии. Перед вылетом погуляйте с ребенком, дайте ему наползаться или набегаться в аэропорту. В самолете с малышом можно будет ходить только после набора высоты, и то только в том случае, если вы не попадете в зону турбуллентности - так что важно дать ребенку «выпустить пар» заранее.
3. Одежда. Подберите удобную и немаркую одежду. Так как в самолетах часто включают-выключают кондиционеры, предусмотрите легко снимающиеся кофточки малышу.
4. Подгузники. В туалетах есть пеленальные столики, но там очень тесно, поэтому вам лучше взять с собой ассистента и не закрывать дверь. Также советуем запастись влажными салфетками.
Игры в полете:
- Втыкание ушных палочек в коробку, продырявленную отверткой. Моего сына эта игра «выключает» минут на 20-30. После перелета коробку не жалко оставить на борту.
- Чтение книжек, журналов. Новые книжки особенно интересны малышу в полете.
- Поедание «вкусняшек», которые без лишних пятен можно есть руками – попкорн, орешки, сухарики, сухофрукты.
Прогулка по самолету туда-сюда. На двухэтажных самолетах можно поползать по лестнице. На одноэтажных – просто походить, посидеть у иллюминаторов. Обычно прогулки долгие, так как пассажиры заигрывают с малышом, чему обычно все рады – и люди, и мама, и кроха.
Комментариев нет:
Отправить комментарий